Tuyển tập VOVA

Tiêu đề: Tuyển tập VOVA Mon Jan 04, 2010 9:16 pm

Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-------------------------------------------------------------------
Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho
cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu
môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu
chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây
là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi
Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------
Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

----------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

ô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

-------------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Chữ ký của thomas

Tiêu đề: Re: Tuyển tập VOVA Mon Jan 04, 2010 9:17 pm

Đọc xong lăn ra chết vì cười ^o^

1. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu
hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế
các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vova trả lời: "Thưa cô bằng
sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi
ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em
nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu" Vova lầm bầm:"Em đâu
biết rễ nó dài đến thế"

2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: -
Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó
bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học,
và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục
buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó
và trông thấy tất cả.

3. Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo
vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là
vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô
giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: -
Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về
hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ
cái mông lên bảng thế này

4. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn
không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai
rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ
thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử
trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai
rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa
thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

5. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp.
Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con
mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo
viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô
nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống
thủy tinh đấy. - Úi chao!

6. Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả
lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va,
sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ.
Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: -
Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn
bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không
phải là tay đâu ạ. :
7. Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa.
Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy
viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa
lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa
sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra
xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ

8. Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: - Đố các
em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ
giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy
vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu + Nhưng em
biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ
tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy + Thưa cô,
cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova ra góc lớp đứng, quay
mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em
nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko
thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì
nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải,
đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay
lại: + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay
vì tò mò về câu trả lời của Vova: - Thôi được, em nói đi nhưng ko được
nói bậy đâu + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ
xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được:

9. Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện N:
Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn
giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa
chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu
làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

10. Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được
một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi
nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so
với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo
dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova
một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng
quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng
"tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp
đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến
thức tổng quát. - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng
hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái gì
trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Vova :
Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều
nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái
gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova
: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng
ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô
giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô
lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova
đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái gì mềm mềm
nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám
nhìn cô giáo. - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái gì dài
dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần
xỉu. - Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu
bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại
học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

11. Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và
bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả
lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố
nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại
sang thổi cho nó to lên thôi."

12. Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh,
đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng
gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy
cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . -
Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa
cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay
lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1
tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: -
Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại :44:

13. Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề
bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vova hỏi: - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta
giảng gì không? - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời. - Thế nếu các
con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói
đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm
trước. Toàn thể đồng thanh: - Có! - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta
giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi
như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa
trả lời không, một nửa trả lời có. - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy
cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

14. Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm
nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con
hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: -
Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là
đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô
giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em
hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế
cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn
sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo
đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

15. Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

16. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô
va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả? - Cô
giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo - Thế con đặt thế nào? - Dạ, Cô
giáo là con đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5
nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy
hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy,
thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

17. cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công
trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4
ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học
sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao
chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không
tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến
khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại
trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ
em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo :
thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

18. Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang
chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ
và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả
- Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không
rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.:12:

19. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm
qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông
ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên
về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là
quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

20. Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên
của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô
nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì
bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái
em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô
đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi
con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh
nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm,
nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu
đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử
dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã
nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt
lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy,
nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ..

Chữ ký của thomas

Tiêu đề: Re: Tuyển tập VOVA Mon Jan 04, 2010 9:20 pm

Chuyện Vova rất hay và vui lắm, mình rất thích đọc. Nhưng đôi khi cũng chứa cái nét , cái ngôn từ của người lớn chứ không phải là con nít. Đúng không thomas

Chữ ký của motthoi

Tiêu đề: Re: Tuyển tập VOVA Mon Jan 04, 2010 9:25 pm

Đúng rồi, mình cũng định tạo file truyện Vova cho đtdđ mà làm biếng đi cop quá. Trong này còn thiếu nhiều lắm đó.

Ai cần cho đtdđ thì pm !!!!!!!

Chữ ký của

Chữ ký của Sponsored content